AirAsia - rip you off, fold you up, spray you down

The Angry Consumer usually writes in Dutch, but this time we will post in English, in order to warn the international audience for the scamming practices of AirAsia. If you are over 1.70 m, if you want to check-in any luggage, if you want to carry more than 7 kg of hand luggage, please think twice before you book with these street scammers posing as an airline, and be informed.

Last week, The Angry Consumer flew with AirAsia from Vietnam to Bali. It was one of his worst flying experiences ever, with the possible exception of a childhood flying attempt by The Angry Consumer, which involved jumping from the roof of a garage using a parasol. That didn't end well. But this time was almost as bad.

AirAsia rips you off with your luggage wherever they can. With all normal, grown-up airlines, included in your ticket is a normal amount of hand luggage, usually up to 10 kg, and one check-in bag, usually up to 12 - 20 kg. If the check-in bag is not included, they will give you very clear warnings about it.

Not so with AirAsia. They let you buy a ticket, letting you believe you have bought a regular ticket for a decent price, with a normal amount of luggage. Then, when you arrive at the airport, they charge you enormous additional fees to transport your luggage. In our case, a ticket from Hanoi to Bali was bought for 130 US Dollar. But at the airport we were charged for checking in a 10 kg backpack for 80 additional US Dollar, ripping us off by a 62,5% price increase.

If your hand luggage happens to be over 7 kg, where all decent airlines allow 10 kg, you will pay even more. Thankfully, our bags were under. Incidentally, Air Asia explains this unique-in-the-world 7 kg hand luggage policy as a way to prevent the stewardesses from breaking their back. So, instead of honestly confessing that they try to make as much money on your luggage as legally is possible, they lie.



That was only part 1 of the scam. The worst part of the journey was that we were put in a seat that was not designed for human use, with the possible exception of Asian ladies with a growing disorder. There was absolutely no leg space. The chairs in front of us could be pushed backwards, while our chairs were rigid, eliminating our space even further. There was no space to read or work on a laptop. When The Angry Consumer moved his legs into the central aisle in order to be able to read an incredibly boring in-flight magazine, the stewardesses pushed their trolleys over his feet without ado. Although the airplane was half empty, The Angry Consumer was not allowed to move to another seat.

Air Asia extends their misleading practices to cleaning the cabin; when they come around to pick up your garbage, they pretend its part of a sustainability program. Cleaning up the garbage inside a plane by putting it into a waste bag contributes absolutely nothing to the environment. If they took their greenwashing serious for 1 second, they wouldn't put so much plastic around the food and drinks they sell.

That was not all. Before landing in Malaysia, the cabin was sprayed with insecticide, which was the most annoying, humiliating and disgusting procedure I ever underwent in an airplane. I know that the spraying is a result of sickening and pointless WHO regulations. But any decent airline would find a way to follow the law while avoiding an attack on the passengers with poison. I have never been sprayed before in my life and I have flown a lot.

Needless to say that we didn't get any refreshments during the flight, not even a glass of water.

Lat but not least, small but significant: when we left the airplane, there was no steward or purser standing at the exit to thank the passengers or say goodbye. You will never realise how charming such a gesture is, which all airlines do, until an airline doesn't do it. The message is clear: we got your money, now get lost. For AirAsia, passengers are nothing but wallets.

Naast palmvetkaas met pindasmaak heeft AH nu ook echte pindakaas - lof voor Albert Heijn

Sinds De Boze Consument in 2010 enkele vernietigende blogs postte over het verlagen van de hoeveelheid pinda's in de pindakaas van Albert Heijn, was het slechts wachten op het moment dat de supermarktketen zijn pinda-beleid zou wijzigen. In 2015 heeft het concern eindelijk het advies van de Boze Consument ter harte genomen en een pindakaas met 100% pinda's ingevoerd. Wij vinden het zelfs wat over-the-top, 100%, maar dat mag ook wel na al die jaren pindakaas uitwonen. Sindsdien koopt De Boze Consument weer regelmatig pindakaas van de firma Albert Heijn. Complimenten voor AH -  maar alleen voor deze pindakaas:

Het lijkt er helaas op dat AH deze introductie heeft gebruikt als afleiding om de kwaliteit van haar huismerk stiekem verder uit te hollen. Het is ten hemel schreiend dat de gewone pindakaas van AH nog steeds transvetten bevat, terwijl het percentage pinda's daar inmiddels verder is gekelderd naar 76%. Dat is geen pindakaas, dat is palmvetkaas met pindasmaak.

De "biologische" pindakaas van Albert Heijn is helemaal een triest verhaal, met een pindapercentage van 78% en een aanzienlijke hoeveelheid ongewenste, Diabetes 2 veroorzakende, overbodige suiker. Albert Heijn zet zich al jaren in om Nederland ziek en dik te maken door aan alle mogelijke en onmogelijke producten een gigantische hoeveelheid suiker toe te voegen, en het einde van die suikerterreur is nog niet in zicht. Voorlopig houdt AH dus een dikke onvoldoende, maar met een klein plusje, een helder lichtpuntje: 100% pindakaas! Hoera! Koop dat spul, voor AH het uit zijn assortiment gooit!

tsū - better than Facebook?

Everybody who spends half his/her life on Facebook knows that it's great and that it totally sucks. The bad thing is, of course, that by displaying your private life in front of the world, you're earning money for Mark Zuckerberg.

That is now about to change. On 24th October 2014 a new network was launched: tsū. It claims that it shares its revenues with the users who build the network. For the rest, it's a lot like Facebook.

One of many places where you can join, is here: www.tsuusa.com. Enjoy wrecking Zuckerberg!

UPDATE, 16 January 2018: the revenues of sharing content turned out to be marginal, so users gave up soon and tsu didn't succeed. It went offline in 2016. Pity, it was a nice try.

AH ruïneert hoogtepunt dag hardwerkende man

AH Guur en Eerloos heeft weer een potentieel prachtig product verpest. Vanavond begon ik vol vertrouwen aan een bakje biologische vruchtenyoghurt van het beruchte huismerk, namelijk de smaakcombinatie Frambozen-Blauwe Bes. De eerste eetlepel was nog ok, na twee eetlepels begon ik wat met mijn mond te trekken, en na de derde kreeg ik een sterke aanvechting om te stoppen met eten. Op bevel van mijn vriendin zette ik door, ofschoon ze het inhoudelijk met me eens was, puur op karakter. Daar heb ik nu verschrikkelijke spijt van.
Ik neem AH heus niet kwalijk dat er "natuurlijke aroma's" in zaten, waarvan we inmiddels weten dat het aroma's zijn die door bacterieën en schimmels worden geproduceerd, en die niets met frambozen of blauwe bessen te maken hebben; maar aan dat soort aroma's ontkom je alleen nog als je biologisch-dynamisch (Demeter-keurmerk) eet.
Nee, wat ik AH kwalijk neem is dat de yoghurt MIERZOET was. Volgens het opschrift zat er 16 gram suiker per 100 gram vruchtenyoghurt in het bakje. Het smaakte naar VLOEIBARE ZUURTJES. Mijn hele lichaam protesteerde, en protesteert nu nog: een combinatie van misselijkheid en zweterigheid. Een suiker-hyper, duidelijk. Ik vraag me af of er niet per ongeluk de dubbele of driedubbele hoeveelheid suiker in zat.
Wat is dat toch met Albert Heijn en suiker? Wat is er Puur en Eerlijk aan producten die tot de rand worden volgestouwd met suiker? Het is zo'n ontzettend goedkope, kitscheriche, ordinaire manier om smaak op te hogen! Maar het ergste is dat AH mijn mooiste moment van de dag heeft verpest: het toetje, na het werk, op een zonnig balkon. Verknald! Weg! Voor altijd verloren! Met suikerziekte als trap na!

Pindakaas: the final reckoning

In januari 2009 signaleerde de Boze Consument al dat Calvé Pindakaas haar formule had verbeterd door 8% minder pinda's in haar potjes te stoppen. Nu, twee jaar later, zit er nog steeds 85% pinda's in een potje Calvé, terwijl er voorheen altijd 93% in zat. Het is tijd om voorgoed af te rekenen met de pindakaasterreur. De Boze Consument gaat nu bekend maken wat (volgens de reacties op deze post) de beste pindakazen van Nederland zijn. (Iemand diende een prachtig recept in om zelf pindakaas te maken, maar de Boze Consument blijft een consument.)

Update 22 mei 2011: na uitgebreid testen is de ranglijst herzien.

De winnaars:

1. Huisgemaakte pindakaas van Delicious Food, Westerstraat 24, Amsterdam. Verreweg de lekkerste. Nergens anders te krijgen.
2. Krekeltje pindakaas: 94% biologische pinda's. Smeuïg, maar niet helemaal tot de bodem. Goed van smaak. Alleen bij natuurvoedingswinkels.
3. PCD pindakaas. 90% pinda's en spotgoedkoop. Velen zweren erbij. Ik weet niet of er suiker en transvetten erin zitten. Bijna nergens meer te krijgen.

Runners-up:

• Fairtrade pindakaas: 95% pinda's. Met stukjes noot. Smeuïg tot de bodem, maar een iets te doordringende smaak. Geen toegevoegde suiker. Gaat op brood tegenstaan na een tijdje.
• Horizon: 100% biologische pinda's. Ontmengt te snel. (natuurvoedingswinkel)
• Huisgemaakte bio pindakaas van de Groene Passage in Rotterdam. Volgens bronnen heerlijk. Nog niet zelf getest.
• Plus Pindakaas: 93% pinda's en geen suiker, volgens onze bron. Check nog wel even of er geen dextrose en geharde vetten inzitten.
• Perfect Pindakaas, vroeger te koop bij Willem Groenewoud in Hilversum. Huidige verblijfplaats onbekend. Pindagehalte onbekend. Volgens betrouwbare bron "perfect".
• Quino pindakaas: 90% pinda's. Wel wat toegevoegde suiker (dextrose).

Afgekeurd:

• Calvé: 85% pinda's. In de speciale varianten nog minder pinda's. Onacceptabel voor een merk dat zichzelf als dé pindakaasmaker in de markt wil zetten.
• AH: 85% pinda's. Veel te veel toegevoegde suiker. In de biologische pindakaas slechts 78% pinda's en 7,5% suiker.
• 1-de-beste van Dirk van den Broek: 93% pinda's, maar ook 5% toegevoegde suiker en "gehard plantaardig vet", dus transvet. Het "Ik Kies Bewust" logo staat erop; navraag leert dat dit logo 1,3 energieprocent aan transvet toestaat in pindakaas. 
• Euroshopper: 60% pinda's. Levensgevaarlijk.

Proef je de natuur? Ja, lekker, schimmel!

Gisteren kocht ik bij Dirk van den Broek de "Biologische Milde Yoghurt Drink Zwarte Bes & Framboos" van het merk Arla. Op de verpakking prijken smakelijke afbeeldingen van zwarte bessen en frambozen. Volgens het pak zitten er 0% kunstmatige toevoegingen in, dus 100% natuurlijk! Gezellig! Er staan ook andere geruststellende teksten op.

"Proef je de natuur?"

"Dus de zuiver én het fruit zijn biologisch? Ja, klopt! De zwarte bessen en frambozen zijn helemaal biologisch geteeld". Helemaal? Ja, helemaal!

Even proeven. Waarom smaakt deze drinkyoghurt zo laf, zo plat-zoet, zo uitgesproken fruitachtig. Toch eens kijken in de ingrediëntenlijst. Hee. Er zit 1% fruit in deze drinkyoghurt. 0,4 % framboos, 0,3 % bramen, en 0,3 % zwarte bes. Dat betekent dat er 10 gram fruit zit in een liter drinkyoghurt. Ofwel 1 framboos, 1 braam, en 3 zwarte bessen in een heel pak Arla. En die zijn helemaal biologisch geteeld!

Het is nog net geen homeopathische verdunning. Waar komt die bosvruchtachtige smaak dan vandaan, terwijl er 0% kunstmatige toevoegingen in zitten? Zouden de homeopaten dan toch gelijk hebben, dat de werking van stoffen juist toeneemt als je ze oneindig verdunt?

Helaas. Er zit "natuurlijk zwarte bes aroma" in en "andere natuurlijke aroma's". Toevallig weet ik wat "natuurlijke aroma's" zijn. Dit zijn aroma's die worden uitgezweet door industriële schimmelkweken en industriële bacteriekweken, die stomtoevallig de geur van bessen of frambozen produceren. Vaak smaken deze schimmelsappen en uitgeperste bacterieën niet naar 1 fruitsoort, maar ergens ertussenin: tussen perzik en passievrucht, of zoals in dit geval, tussen framboos, zwarte bes en braam in. De hele smaak van de drinkyoghurt komt dus uit een berg schimmel. "Proef je de natuur?"

Die vier bessen worden er ingeflikkerd om op het pak te kunnen zetten dat er sprake is van biologisch fruit. Hoera. Wat er biologisch is aan de schimmelfruitaroma's, is mij een raadsel, maar volgens de biologische regelgeving mag het. Ik noem een schimmel of bacterie die fruitgeur uitzweet, kunstmatig, maar Arla en de overheid noemen het "natuurlijk".

Gangbare drinks zitten natuurlijk nog voller met deze troep, alleen komt er dan nog afgewerkte aardolie bij, waar je ook verdomd leuke fruitsmaakjes uit kan toveren. Alleen biologisch-dynamische producten (Demeter keurmerk) zijn echt vrij van dit soort kunstmatige smaken!

Er zijn 1000 goede redenen om biologische zuivel te drinken, al is het maar voor je gezondheid. Maar koop dan liever een pak biologische yoghurt en gooi er zelf een scheutje ranja in, dat is lekkerder. En natuurlijker.

OV-chiphaat

Ik wacht nog steeds op antwoord van de NS-directie op mijn dreigement dat ik een auto zal kopen, als ze de invoering van de chipkaart doorzetten en de gewone treinkaartjes, zoals aangekondigd, afschaffen. Omdat ik sinds enkele jaren af en toe 1e-klas rijd, vond ik het logisch dat ik per ommegaande antwoord kreeg dat mijn brief zou worden doorgestuurd naar de directie. In de weken erna rende ik elke dag naar de brievenbus, wachtend op die handgeschreven brief vol excuses voor de domme vergissing en beloften van beterschap, maar nee. Niets tot op heden. Waarom is er nog geen OV-revolutie uitgebroken? Als iemand bereid is de gewapende strijd op te pakken, beloof ik dat ik mee zal vechten in de eerste gelederen. Elke keer als ik door zo'n OV-chippoortje loop ("Lasciate ogni speranza, voi che entrate") voel ik een heftige haat opwellen.

Tot nu toe probeer ik uit alle macht met buskaart en treinkaart te blijven reizen. Als ik gedwongen ben de chip te gebruiken, houd ik die kaart de HELE rit bij me op schoot, om elk risico op een administratieve overtreding uit te sluiten. EN TOCH schat ik dat de OV-MAFFIA mij inmiddels zo'n 20, 30 euro heeft afgeperst, door die paar keer dat ik vergat uit te checken. Ik vrees dat Nederland het ENIGE land wereldwijd is, waar men verplicht wordt om bij het uitstappen, een halte te laat, terwijl men verward de paperassen waarboven men in slaap was gevallen in de aktetas propt, een administratieve handeling te verrichten. Deze belachelijke en totaal onnodige verplichting moet de NS en overige OV-kartels inmiddels miljoenen hebben opgeleverd. Daar komt nog bij dat de kaart - zeker in potentie, maar waarschijnlijk ook de facto - een enorme aantasting van de privacy betekent. En die arme toeristen die in ons land met het openbaar vervoer willen rijden ... Deze kaart getuigt van een flagrante minachting van de NS en andere OV-kartels voor het reisgemak en de financiële autonomie van haar klanten. Wie reiskosten wil declareren voor zijn eigen administratie, heeft bovendien niks meer op papier. Werkelijk, de stoom komt weer uit mijn oren terwijl ik dit schrijf. Ik begrijp niet dat er nog geen rellen zijn uitgebroken over die OV-chip. Ik popel om 's nachts op pad te gaan en met een moker OV-chippoortjes te gaan slopen. Waar is het verzet?

Vermist: biologische pizza van Dr Albert Oetker Heijn

Het lijkt erop dat de Pizza Biologica van Dr Oetker, na zich verpopt te hebben tot AH Puur & Eerlijk Pizza, een stille dood is gestorven. Ik heb mijn uiterste best gedaan om de pizza door middel van gedurig aankopen in de handel te houden, want het was de enige diepvriespizza waar ik geen brandend maagzuur van kreeg. Vergeefs: de listige marketing techniek, namelijk verandering van merknaam, strikte beperking van het assortiment, en het onvindbaar neerleggen in het vriesvak, hebben de biologische diepvriespizza kennelijk de nek omgedraaid. Dr Oetker is natuurlijk een degelijke Duitsche wetenschapper, geen marketeer. Die sukkel heeft blindelings vertrouwd op Albert Heijn.

Ook Dr Oetker kiest voor puur en eerlijk

Enige tijd terug was er groot nieuws van Dr Oetker: de vooraanstaande Duitse voedingswetenschapper bracht een biologische pizza op de markt, namelijk de Pizza Biologica, onder de originele slogan "Natuurlijk Biologica!" Biologica, de Nederlandse organisatie voor biologische landbouw, beval de pizza dan ook van harte aan. Er kwamen twee varianten: een vegetarische met mozarella, tomaat en basilicum, en een niet-vegetarische met salami, ham, mozarella en champignons. Ik probeerde ze uit - lekker - en wachtte op een elementaire verruiming van het assortiment met quattro stagioni, due penotti, of wat dan ook. Vergeefs. Het bleef bij twee smaken. Tot die ineens ook verdwenen waren uit het vriesvak.

Nauwelijks van de schok bekomen zag ik dat AH nu zelf, als huismerk, een biologische pizza had. Maar het was duidelijk niet meer de oude, kartonachtige uitvoering. Hij was nu puur & eerlijk geworden. In twee varianten. Een vegetarische met mozarella, tomaat en basilicum, en een niet-vegetarische met salami, ham, mozarella en champignons. Inderdaad, exact dezelfde pizza's. Ik wou dat ik beter op de prijs had gelet. Is die nu gestegen of gezakt toen de pizza in een nieuw doosje ging?

Gescheurde trommelvliezen dankzij NS

Ik reis graag met de trein. Nergens vind je het besef van ruimte, dat je in een trein kunt ervaren. Het landschap glijdt voorbij en je hoeft er verder niks aan te doen; het is er vanzelf en als het misgaat is het niet jouw schuld. In de auto ben je veel te druk bezig met vrachtwagens op plet-afstand, om iets van rust en ruimte te kunnen ervaren. Geef mij maar de trein. Vooral de eerste klas mag er zijn. Tot mijn 38e had ik een volstrekte blokkade op elitair gebied, maar sinds ik zag dat een vriendin, die ik gewoon met jij mag aanspreken, een eersteklaskaartje kocht, ben ik de experimentele en losbandige fase van het 1e-klas reizen ingegaan. Zeer boeiend, wat dit met je doet. Nog maanden ben je bang dat de conducteur je met een korzelig "kom op mijnheer, we weten allebei dat u hier niet hoort" naar je oude compartiment zal terugschoppen ("Ja, iedereen kan wel zo'n kaartje gaan kopen") maar allengs merk je toch dat je wat meer rechtop gaat zitten, dat je je schoenen iets vaker poetst, dat je er een zeker genoegen in gaat scheppen als mensen je met "u" aanspreken - iets wat je tot nu toe verschrikkelijk vond.

Maar dan klinken de omroepberichten, en je krimpt in elkaar als kotsend vogeltje.

Heeft u wel eens in een Duitse trein gezeten? Dan heeft u vast wel gemerkt hoe helder en mild de dienstmededelingen klonken, zonder gekraak, scheurende feedback of uiteenspattende ruiten. In Nederland lijken de NS-geluidstechnici (hoeveel heeft de NS er? 0,5 FTE voor heel Nederland?) er genoegen in te scheppen om je te martelen met slecht afgestelde, half ingeplugde microfoons op volume 30. En hoe slechter het geluid, hoe meer talen de machinist of conducteur blijkt te spreken. In het Frans, Duits, Engels, Italiaans, Russisch, Deens en Hebreeuws krijst hij je toe dat de trein 3 minuten later zal aankomen dan gepland. Excuses voor de vertraging. En vergeet straks bij het verlaten van de trein uw bagage niet. En een prettig weekend. Wij hopen dat u de volgende keer weer met de NS zult reizen. Dank u voor uw aandacht. Inmiddels zijn we helaas al vier minuten te laat. (etc)

Al je 1e-klas waardigheid is meteen verdwenen. Vingers in de oren, tranen in de ogen, ternauwernood onderdrukte vloeken die zich sissend een weg tussen je lippen naar buiten banen. Laat het stoppen! Laat het stoppen! Ja, ware adel verdraagt alles, maar de 1e-klasparvenu's vallen meteen door de mand. Wilt u dat, NS?

Waarom, NS, die 120 schetterende, zoemende, scheurende decibels? Waarom kunnen jullie niet net als de Deutsche Bundesbahn fatsoenlijke speakertjes in het plafond monteren en jullie conducteurs uitleggen dat ze de knop niet helemaal naar rechts mogen draaien, omdat de woofers anders doorscheuren, samen met de trommelvliezen der reizigers?

Geluidshinder roept bij mij altijd moordneigingen op. Alles om het te stoppen. Helaas zit de conducteur altijd in een geheim hoekje, ergens achter een klapdeurtje, als hij zijn terreur bij de reizigers in het gelaat spuwt.